| Родители не боги и не ангелы |
Если речь заходит о подростках, то всегда говорят о трудном, переходном, неблагодарном возрасте от 12 до 17 лет, когда ребёнок становится замкнутым, обидчивым, насмешливым и даже враждебным по отношению к взрослым.
 Самым гармоничным и любящим семьям приходится переживать этот сложный период: дети уходят из детства, перестают быть "маленькими".
Вы, конечно, уже давно поняли, что и ваш ребёнок далеко не ангел.
Порой он капризничал, грубил вам, обманывал вас, но никогда раньше не ставил под вопрос ваш авторитет как родителей.
Успокойтесь, ничего страшного не случилось: ребёнок вступает в подростковый возраст – период между детством и юностью.
Его потенциальные умственные способности почти равны вашим. Он стремительно развивается в физиологическом плане, что вызывает неловкость в движениях, делает его похожим на "гадкого утёнка", провоцирует эмоциональную неуравновешенность и повышенную агрессивность. Главные особенности этого возраста – чрезмерная чувствительность и неудовлетворённость всем и всеми.
Подростки не удовлетворены собственной внешностью, впечатлением, которое они производят на окружающих, своими способностями, взрослыми вообще и своими родителями в частности, семьёй, школой, досугом, своей комнатой, одеждой, которую покупают им родители.
Зато им нравится и доставляет удовольствие экстравагантные макияж, причёска, украшения, наряды, музыка, компьютерные игры, видеофильмы. Они проводят время в компании сверстников, в беседах с друзьями в интернете и по телефону. Разговоры идут на "взрослые" темы, но на молодёжном сленге.
Им нравятся пикники, походы, путешествия, наличие карманных денег, быть лидером, находиться в центре внимания ровесников, хвастаться успехами и заслугами родственников, знакомых. Они дают "дельные" советы друзьям, занимаются популярными или экстремальными видами спорта, приглашают к себе друзей и ходят к ним в гости.
Быть недорослем очень тяжело
Вероятно, вы забыли, что происходило с вами в подростковом возрасте. Напоминаем. Переполненные энергией, испытывающие сложности полового созревания, одержимые возникшей потребностью в независимости, в ожидании больших успехов в будущем, вы проходили через тяжкие испытания в поисках собственного пути в этом мире.
Вы были убеждены, что проторенных дорог не бывает. Вы были слишком чувствительны к критике, которая могла и обескуражить, и разозлить, и заставить вас проявить свои таланты. Нечто подобное происходит и с вашим ребёнком.
В наше время и в нашем обществе переживания подростков приобрели особую остроту. Их интеллект достаточно высоко развит, они больше, чем поколение их родителей, знают о социальных проблемах, сексе, лучше разбираются в технике. От этого подростки не стали взрослее, чем раньше, им так же не хватает зрелости и опыта.
Итак, ваш ребёнок находит странные увлечения, эксцентрично себя ведёт, "изобретает" новый лексикон, предпринимает заведомо неудачные начинания, попадает в критические ситуации.
Зачем? Почему?
Он пытается выяснить, какие отношения связывают его с другими людьми – взрослыми, родителями, ровесниками своего и противоположного пола.
Ребёнок познает себя в процессе взаимоотношений. "Как относятся ко мне родители, учителя – и как к ним отношусь я? Меня воспринимают неверно, они видят меня не таким, какой я есть сегодня, - то есть почти взрослым, - а таким, каким я был вчера и позавчера, - маленьким ". Открытие своего "я" рождает вопросы: "Что я думаю, что я чувствую?" – и более общий: "Кто я?".
Важное значение приобретают контакты с противоположным полом. Они становятся тем, что он остро ощущает, что причиняет ему боль или доставляет удовольствие.
Это период проб и ошибок, разочарований, разбитых сердец, трагедий.
В лучшем случае переживания приводят к более глубокому пониманию себя и своих идеалов, в худшем – остаются шрамы и незаживающие раны, иногда, к сожалению, в прямом смысле этих слов.
Помимо этих переживаний, подростка беспокоят и другие вопросы: "Как строить отношения со сверстниками, с друзьями? Подхожу ли я им? Нравлюсь ли я им? Хотелось бы мне присоединиться именно к этой компании?" Ответы на все вопросы ребёнок стремится найти самостоятельно. Свои проблемы отныне он планирует решать сам.
Как строить отношения с подростком
Для вас и вашего ребёнка наступил момент, когда вам необходимо как бы заново познакомиться друг с другом. В первую очередь, постарайтесь услышать и понять сына или дочь. А чтобы взаимопонимание произошло, чаще вспоминайте себя в этом возрасте, свои проблемы, радости и неудачи, причины конфликтов с родителями.
Наступило время предоставить ребёнку больше свободы, возложить на него больше ответственности. Если то, в чём вы ранее ограничивали подростка, не является запрещённым, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов.
Однако честно изложите ребёнку свои страхи и опасения, чтобы и он мог вас понять.
Полезный опыт появляется тогда, когда человек полагается на свои собственные силы, справляется с ситуацией самостоятельно. Признавайте право подростка действовать по своему усмотрению и только в случае действительной необходимости давайте ему совет.
Постарайтесь понять, что ребёнок вовсе не должен обязательно следовать вашим советам. Уважайте его достоинство и развивайте в нём чувство правильной, объективно высокой самооценки. Хвалите подростка, когда у него есть успехи, когда он пытается исправить свои ошибки.
Стройте отношения на основе доверия, бескорыстной помощи и не забывайте о чувстве юмора. Вы для него – источник добра и знаний во всех областях жизни. Не занимайте авторитарную позицию по отношению к ребёнку.
Вы не потеряете авторитета, если будете признаваться, что сами испытывали подобное состояние или чувство. Честно признавайтесь в своём невежестве и некомпетентности. Подростки чувствуют даже малейшую фальшь, а больше всего они ценят искренность.
С пониманием относитесь к внезапным переменам настроения подростка. Иногда он ведёт себя как взрослый человек, иногда как пятилетний ребёнок. Так пока и должно быть. И совершенно естественно, что у подростка свой круг интересов, почему он и предпочитает общество сверстников вашему обществу. Это не должно вызывать у вас негативной реакции.
Не сводите отношения с ребёнком к ситуации "победитель – побеждённый". Любое насилие чревато большими неприятностями.
Не повышайте голоса на подростка, не грубите ему, не обзывайте его. Наказывать подростка физически - категорически запрещено. Не давайте никаких обещаний, тем более угрожающего свойства, если не уверены, что сможете их выполнить.
Ложь, угрозы, шантаж – запрещённые приёмы, создающие серьёзные помехи в воспитании подростка. Сохраняйте терпение, самообладание, спокойствие в критических ситуациях.
Поймите, что невозможно на все проблемные ситуации иметь готовые рецепты. Жизнь сложна и непредсказуема, а развитие личности – в определённой степени загадочный процесс.
Каждая новомодная теория, поучительная книга, рекомендательная статья, каждое посещение педагога или психолога вносит свой вклад в ваше понимание ребенка-подростка, но ничто и никто никогда не даст ответа на все ваши вопросы и не разрешит все ваши сомнения.
Права родителей
Что можно посоветовать? Разработайте документ для внутрисемейного пользования, красочно оформите его и повесьте в рамочке на видном месте. Назовите его, скажем, "Права родителей". Мы предлагаем вашему вниманию один из вариантов такого законопроекта, составленный специалистом-психологом.
Мы не были родителями изначально, мы стали ими в момент твоего рождения. Наш родительский стаж равен твоему возрасту. Как родители, мы ровесники тебе и не меньше твоего нуждаемся в поддержке. От нас зависит, каким ты станешь, но и от тебя зависит, какие родители получатся из нас.
Сотрудничай с нами. Не старайся быть инфантильнее, чем это есть на самом деле, не разыгрывай беспомощность и глупость. Протяни нам руку помощи и дай понять, что мы можем на тебя рассчитывать.
Помни, что серьёзная учеба означает серьёзное дело. Мы постараемся свести до минимума наши требования к тебе и реже употреблять: "ты должен". Но и ты постарайся развить в себе ответственность и, не дожидаясь требований, совершай акты доброй воли: "Давайте я сделаю…"
Мы, как и ты, способны на ошибки. Будь великодушен, постарайся любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители не боги и не ангелы, хотя и стараются ими казаться.
Очень хотелось бы, чтобы ты не обижал нас своим невниманием, когда мы заботимся о тебе. "Спасибо" – это такой стимул! Родители отнюдь не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в словах благодарности и отдыхе.
В критических ситуациях старайся принимать наши правила, даже если не совсем понимаешь их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.
Не всегда жди ответа от нас. Постарайся сам проанализировать и понять вопрос. Понимание сути вопроса важнее, чем знание ответа. Учись принимать свои собственные решения, а мы будем любить тебя вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.
Нам приятен твой интерес к нашим увлечениям, нашей деятельности. Мы не всегда консервативны, и ты сможешь понять и полюбить немало из того, что мы делаем. Но не стоит механически брать с нас пример. Не копируй нас, подходи к любому делу творчески, будь самим собой.
Постарайся относиться к нам как к равным. Нам тоже нужна справедливость. Наши поступки могут показаться тебе бессмысленными, но мы имеем на них полное право. И уважай наших друзей, как мы уважаем твоих.
Наш дом принадлежит всем нам. Мебель, аппаратура, бытовая техника, вещи, конечно, не столь важны, как люди, но постарайся научиться ценить всё это.
Мы хотим видеть тебя младшим партнёром нашей семейной "фирмы". Но не веди себя так, как будто мы уже на пенсии. У нас ещё активная роль в "компании".
Мы растём и развиваемся вместе с тобой. Так давай грести вместе и в одном направлении, иначе наша семейная лодка может опрокинуться.
МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ!
| |
